Tuli vaan tosta BB:stä mieleen:

Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä.

Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.

Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja turvallisuutta.

Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä.Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän tyttöystävän.

30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti, eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.

35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko omaisuuteni.

Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.

Ruotsalainen rauhanturvaaja sai komennuksen Afganistaniin. Hänen saavuttuaan perille, hänelle esiteltiin leirin rakennuksia. Esittelyssä ei tullut esille sivummalla ollut pieni teltta, joten ruotsalainen kysyi:
- Mikäs teltta tuo on?
Joukkojen komentaja kertoi, että siellä oleskeli leirin kameli.
- Täällä kun ei ole naisia ja miehille saattaa tulla joskus tarve saada seksiä, komentaja selvitti.
- Hyi hitto, ajatteli ruotsalainen. Niin paljon minun ei kyllä koskaan tee mieli.
Parin viikon palveluksen jälkeen kuitenkin iski ruotsalaiseen himotus. Eikä auttanut muu kuin hiipiä kamelin teltalle. Kameli näyttikin oikein ystävälliseltä ja vieressä oli sopivasti jakkara. Niinpä ruotsalainen aukaisi housunsa, nousi jakkaralle ja rupesi hommiin. Kesken toimituksen komentaja kuitenkin kurkisti teltan suulta sisään ja sanoi hieman vaivautuneena:
- Kuule, se kameli oli sitä varten, että sillä oli tarkoitus ratsastaa läheiseen kaupunkiin naisiin...

Vain naiset voivat ymmärtää...
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffeekastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle.
Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin.
Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä,
niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni. selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
Anteeksi, että jouduitte odottamaan, sanoin kuljettajalle, mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Tahtoo lisää vitsejä.....:) Missä viipyy....

"Jesse Mertanen <Hekke>" kirjoitti:

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan. Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. - Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni. selitti vaimoni. Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. Anteeksi, että jouduitte odottamaan, sanoin kuljettajalle, mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven! Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

"Liisa Ruostetsaari <Liz>" kirjoitti:

Tahtoo lisää vitsejä.....:) Missä viipyy....

Franslegion oli lähtenyt jälleen kerran metsäreissulle. Kuski oli arvottu ja tällä kertaa kuskina toimi Hekke. Jonkin matkaa oltiin ajeltu ja oltiin ohittamassa Kymenlaakson mielisairaalaa, kun Hekke purskahti nauramaan. Niinpä Liz kysäisi, mikä Hekkeä niin naurattaa, johon Hekke vastasi: "Mietin vaan noiden ilmettä, kun ne huomaa etten enää ole siellä."

Ake seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Ake, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Aken suolistossa. Pian Ake ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Aken tuolin alla, ja torui: "Musti!" Ake huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Aken suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu hipin retale paskantaa päällesi!"

Kaksi legioonan jäsentä päättivät lähteä leiriltä viettämään viimeisiä iltojaan Kuusaalla ravintolassa. Muutamien ryyppyjen jälkeen he päättivät poiketa läheiseen Bordelliin.

Paikan pitäjä Matami katsoi kahta maastopukuista, hyvin juonutta miestä ja kuiskasi ohimennen Johtajalleen: "mene ylös kahteen ensimmäiseen makuuhuoneeseen ja laita pumpattavat Barbarat molempiin vuoteisiin". Nuo kaksi eivät huomaa mitään eroa ollessaan tuossa kunnossa, ja on turha haaskata kahta tyttöämme noihin.

Johtaja teki mitä Madam käski hänen tehdä, ja ohjasi miehet huoneisiin jossa nämä tekivät hommansa tyttöjen kanssa. Kotimatkalla toinen heistä sanoi: "Kuule, minä luulen että se minun tyttöni oli kuollut". "Kuollut.. ?" sanoi hänen kaverinsa, minkä tähden sanot noin? Katsos kun se ei koko aikana liikkunut, eikä pitänyt minkäänlaista ääntä lempiessäni sitä monella eri tavalla. Hänen kaverinsa vastasi: "Minä taas luulen että minun tyttöni oli noita". "Noita! miksi helvetissä sanot noin tytöstäsi?" "Katsos kun rakastelin sitä parhailla konsteillani, suutelin joka puolelle ja puraisinkin pikkaisen, mutta tämä päästi pitkän pierun ja lensi ulos ikkunasta."

[quote="Jesse Mertanen <Hekke>"]
Kaksi legioonan jäsentä päättivät lähteä leiriltä viettämään viimeisiä iltojaan Kuusaalla ravintolassa. Muutamien ryyppyjen jälkeen he päättivät poiketa läheiseen Bordelliin.

Paikan pitäjä Matami katsoi kahta maastopukuista, hyvin juonutta miestä ja kuiskasi ohimennen Johtajalleen: "mene ylös kahteen ensimmäiseen makuuhuoneeseen ja laita pumpattavat Barbarat molempiin vuoteisiin". Nuo kaksi eivät huomaa mitään eroa ollessaan tuossa kunnossa, ja on turha haaskata kahta tyttöämme noihin.

Johtaja teki mitä Madam käski hänen tehdä, ja ohjasi miehet huoneisiin jossa nämä tekivät hommansa tyttöjen kanssa. Kotimatkalla toinen heistä sanoi: "Kuule, minä luulen että se minun tyttöni oli kuollut". "Kuollut.. ?" sanoi hänen kaverinsa, minkä tähden sanot noin? Katsos kun se ei koko aikana liikkunut, eikä pitänyt minkäänlaista ääntä lempiessäni sitä monella eri tavalla. Hänen kaverinsa vastasi: "Minä taas luulen että minun tyttöni oli noita". "Noita! miksi helvetissä sanot noin tytöstäsi?" "Katsos kun rakastelin sitä parhailla konsteillani, suutelin joka puolelle ja puraisinkin pikkaisen, mutta tämä päästi pitkän pierun ja lensi ulos ikkunasta."

Meinaa kuolla nauruun.. :D :D :D

Aineet:

2 nauravaa silmää

2 hellää käsivartta

2 hyvinmuodostunutta säärtä

2 kiinteää maitosäiliötä

1 turkisvuorattu sekoituskulho

1 suuri banaani


Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin

2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti

3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes
turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut

4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin,
kunnes se on hyvin voideltu

5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa.
HUOM: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista!

Mies tuli baariin ja tilasi tuopin. Hetken päästä hänen pöytäänsä istui toinen mies, joka kysyi:"mistäs päin olet kotoisin?" "riihimäeltä", vastasi toinen. "No mutta niin minäkin", huudahti toinen mies. Niin he ottivat toiset tuopilliset. "Missäs päin Riihimäkeä asuit nuoruudessasi?", kysyi toinen mies. "Varuskunnassa.", vastasi ensimmäisenä pöydässä istunut. "Ihmeellistä, niin minäkin!" Niin he kilistivät laseja ja tilasivat taas lisää juotavaa. Baariin astelee kolmas mies, joka kysyy baarimikolta, onko mitään uutta kerrottavaa, johon baarimikko vastaa:"Eipä mitään ihmeempiä, Ruostetsaaren veljekset vaan alkoi taas ryyppäämään..."